Bientôt ce 24 Juin 2007

Voici venu ce terrible mois de Juin, où on revit tout, où on se souvient de ses moments douloureux qu'on a passé, où on suffoque...

Ma douleur est si intense en ce mois que je "déteste". Je stresse à l'approche de ce 24 Juin, et en se souvenent de tout qui s'est passé, il ya presque un an, je ne peux m'empêcher de pleurer, de sentir le feu en moi qui me brûle le coeur.

Parfois, je me mets devant la photo de Papa et je lui parle. Jusuqu'à ce jour-là, je n'arrive pas à "croire" que mon Père est mort. Mon cerveau refuse d'admettre cette idée et le fait de le sentir toujours avec moi augmente ma douleur. Tout le monde me voit sourire, mais personne ne voit mon coeur pleurer, mais à Papa je raconte tout, et je suis sûre qu'il voit tout...

Je pense à ce que je pourrai faire ce jour du 24 Juin 2007...Surement me blottir dans un coin de ma chambre et surveiller la montre: A 10h, il est encore vivant. Puis, le voilà qui sort de la Faculté à 11h15min, le voilà qui roule...Il arrive à ce boulevard de Marrakech et il stationne sa voiture, il descend...A 11h30min, voilà venue la moto qui va lui finir ses jours...Le voilà qu'il sent la douleur des coups...Le voilà "mort"!!!
Vous vous imaginez la douleur qu'on ressentira en pensant à tout cela??

J'ai souvent voulu le faire, mais j'avais trop peur...J'ai préféré me taire, ça se guerrit...Ce n'est qu'une maladie, c'est un geste de lâcheté!! Je veux fuir, ne plus souffrir, m'enfermer dans ma bulle...L'envie de mourir...Car cette vie ne me plaît plus, car je n'ai de goût à rien, car cette vie m'a enlevé l'être le plus chéri!! Mais avant tout, je pense à ma mère, a ma famille. Comment réagiraient-ils?? Ils ne le supporteraient pas... Alors la seule solution c'est de rester là, dans cette vie, à supporter les conneries et les souffrances...Heureusement que tout cela m'inspire, et heureusement que Dieu m'a donné ce don d'écrire, sinon j'aurai "explosé"!! Alors j'écris mes idées, mes sentiments sur du papier, je vide mon esprit, pour ne pas m'envoler. Mon être se libère et mes bras sont intactes...

Combien je n'arrêterai pas d'écrire ce jour du 24 Juin 2007, combien je vais pleurer et souffrir, penser et repenser...
Tu nous manques Papa!!!

Ghita.

Il y a déjà presque un an....

Jaouad, j’ai eu un fils, il est aujourd’hui âgé d’un peu plus de cinq mois et je rentre prochainement au pays pour le présenter à la famille. Il faut que tu saches que même si nous comptons célébrer la naissance de mon fils, je garde en mois ton deuil. Aussi, je comprends bien que certains membres de ma famille ne pourront pas encore supporter des événements festifs. Mon cœur est avec eux et je leur présente d’avance mes plus plates excuses. Mon retour au Maroc sera difficile et j'appréhende la dure réalité de ne pas te voir.

En plus, un an après, à l'approche de la date du décès de mon frère Jaouad les sentiments se bousculent, ma tête semble plongée dans un vertige infini, mon cœur est serré et ma rage n'a pas, à ce jour, été calmée...

Aujourd'hui, je souhaite lancer un appel à toutes les personnes ayant connu Jaouad CHERQAOUI de près ou de loin. Je souhaite vivement que chaque année à l'approche du 24 juin soit organisée soit sur le Net, soit à Marrakech une commémoration de cet Homme qui nous manque énormément. Cet Homme qui a tant donné aux autres sans jamais attendre de retour. Cet ami qui a toujours été à l'écoute des autres. Ce confident auprès duquel on a toujours trouvé un moment de sérénité.

Oui Jaouad a tant donné dans sa vie qu'il mérite de ne jamais être oublié...

C'est aussi l'occasion d'attirer les médias sur d'une part, l'insécurité routière et, d'autre part, la position de la justice envers celui qui nous a fauché notre cher bien aimé Jaouad.
C'est aussi l'occasion de dire qu'il n'y a pas eu de personnes assez courageuses pour venir témoigner au sujet de l'accident. Un flou règne à ce jour. C'est donc un appel à témoin que je lance. Je ne veux absolument pas rouvrir une plaie mais aider notre famille à faire son deuil.

Jaouad a laissé derrière lui trois ravissantes et intelligentes jeunes filles et une épouse qui comptait beaucoup pour Jaouad. Une épouse forte pleine d’amour. Nombreuses ont été mes discussions nocturnes avec Jaouad où il m'exprimait à quel point il aimait son épouse. Il n'hésitait de me dire que c'est grâce à elle qu'il persévérait à décrocher son Doctorat. Oui cette thèse qu'il avait finalement bouclée en ce mois de juin 2006 et qu'il s'apprêtait à imprimer ce 24 juin 2006 quand cette moto le faucha quand il traversait la rue. C’est ce moment de la vie de Jaouad pour lequel il n’y a aucune trace. Je m’obstine à vouloir comprendre et je suis persuadé que je ne demande pas l’impossible.

Mobilisez vous pour éclaircir ce mystère.

Merci d’avance à toutes les lectrices et tous les lecteurs de ce blog de faire suivre son adresse

http://jaouad-cherqaoui.blogspot.com/

à leur entourage.

Je compte sur votre esprit imaginatif de solidarité et votre respect envers l’Homme Jaouad.

Jallal

Réponse

Oui, ce sera certainement possible de vous le transmettre, mais puis-je savoir votre nom?

Etiez-vous un élève de mon Père?

Puisque vous n'avez rien mentionné sur votre personne, j'aimerais en savoir plus sur vous pour voir comment pouvoir vous transmettre ce que vous désirez.

Je vous transmets donc mon adresse e-mail si vous voulez bien me contacter: ghinette22@hotmail.com

Ghita.

On the Memory of dear Professor Jaouad Cherqaoui

I would like to express my sincere condolenses to Family CHERQAOUI on hearing of the tragic loss of Pr Jaouad CHERQAOUI , may ALLAH the Almighty have mercy on his soul .

Actually, the news was somekind of an earthquake , I still can't believe it . Professor Cherqaoui , may Allah have mercy on his soul , was a great Professor , he taught me in 2000-2001(second year) and 2001-2002(third year) , I still remember words he used to use in reading 'Coming Up For Air ' , 'Mary' , To His Coy Mistress ' & 'A Woman Of No Importance' . In fact, I believe he fulfilled his mission par excellence. He was modest , encouraging , helpful .... May Allah show his mercy and grant him a place in aljanna . aameen.

May Allah grant you Mrs Cherqaoui, Ghita, Hiba & Rym all the sabr and strenghth to guide you through this most difficult time . We shall all verily return unto Him.

I have got just a request please Ghita , I would like to see more pictures of Pr Cherqaoui , may ALLAH have mercy on his soul , in this forum , as well as the page of the newspaper his death's news was announced in , if possible of course .

For my Dear Teacher,

Dear Professor,
I would like first of all to express my deep sorrow for hearing about the departure of my Prof. Jaouad Cherqaoui, asking God to make his soul rest in peace, amen. Honestly, he "was" a great man. A line from Shakespeare strikes my mind right now: "All the world's stage, and all men and women merely players. They have their exists and entrances, and one man in his time plays many roles." I do strongly believe that Mr. Jaouad Cherqaoui fulfilled his role successfully. Yes I do believe so.
I wish that I heard of my getting my B.A in the presence of......, Yet the news was so hurtful to the extent of forgetting about the results or whatsoever.
All I can say and do is to persist in asking God to hail him in the highest position in the paradise. I am sure and certain that the fact that he did all his best in his work as a Professor will be so lucrative for him in the hereafter. I cannot forget his way of analysing Joyce's "The Portrait of An Artist as a Young Man".
To end up, I should like to thank him from this floor.

mardi 7 mai 2002, 16:26:26

Qu'est-ce je donnerai pour remonter le temps....

Jallal

Un rassemblement pour toi Papa,

Hier restera un jour mémorable pour nous tous. Un jour pour Monsieur Jaouad Cherqaoui.
Toute la famille, les amis, les collègues, et les voisins de Papa se sont rassemblés ce jour du 20 Avril 2007 au sein de l' ESIG, une école supérieure avec laquelle Papa a travaillé durant 13ans.

Il lui a été donné de guider les premiers pas de cette école sur le chemin du succès et de la réussite, de façonner, de modeler sa propre pratique. Il achève sa mission par l'exemple de la sagesse -combien rare!- qu'il donne en mettant fin à sa fonction pédagogique.

Cette école, ESIG, a attribué le nom de JAOUAD CHERQAOUI à une grande salle de conférences, et ceci est une véritable preuve de l'amour vif qu'ils témoignent pour lui.
Chacun a fait l'éloge de cette personne extraordinaire, et a témoigné par des mots vraiment touchants. Ce fut une soirée formidable, riche en événements et émotions!!

Je profiterai de cette occasion pour adresser un merci spécial à cette école, ESIG, et à Monsieur Agourram qui a dédié une Oumra à mon père feu Jaouad. Un très grand Merci Monsieur!!

Ghita.

Tu vis dans mon coeur mon cher Papa

Que fut triste et pénible cette journée du 24 Juin 2006. Je venais de perdre une personne très chère à mes yeux, toi, papa. Aujourd'hui, je veux t'écrire pour te dire au revoir, car je n'ai pas eu le temps de le faire.

La dernière image que je garde de toi est un grand sourire qui restera gravé à jamais en moi. Je suis heureuse de ne pas t'avoir vu souffrir, tu es parti sans crier gare, tu n'as ameuté personne, tu es parti en silence, Dieu
merci.

Tu as laissé derrière toi une formidable femme très courageuse, maman, et tes enfants admirables. Tout le monde t'a pleuré dans la dignité, et ils t'ont fait honneur pour un dernier regard et un dernier salut, le salut qu'on doit au valeureux que tu as été.

Tu as d'abord lutté pour notre bonheur, et puis tu as enduré ce que personne ne peut endurer en travaillant dur et en préparant ta thèse en parallèle, mais cela ne t'a nullement cassé, tu as remonté la pente et contre vents et marées tu as pu ressurgir comme un guerrier fort et imbattable au milieu d'un cercle de feu. Tu as aussi porté sur tes épaules ta famille en nous donnant la meilleure éducation.
Un grand Merci Papa !

Là où tu es passé, papa, tu as laissé une empreinte indélébile auprès des gens, par ta gentillesse, par ta générosité, par ta connaissance et par ton éducation. Tous ceux qui t'ont côtoyé ont en fait l'éloge. Je te remercie pour tout ce que tu m'as transmis papa, mon seul souhait est qu'un jour, on dira que je suis la fille de mon père. Je voudrais tant te ressembler et accomplir tout ce que tu as accompli, papa.

Tu as toujours été pour moi une source de bien être, une source de connaissance, une source de savoir vivre, tu m'as inculqué les bonnes manières, le respect d'autrui, le respect de mes proches et le respect de moi-même.

Tu as été mon protecteur, mon étoile du nord, tu m'as guidé dans et vers le bon chemin, tu as su m'orienter vers ce qui est bien, je ne t'en remercierais jamais assez, papa.

Tu as toujours été fier de moi, et je ne sais pas si, de là où tu te trouves, tu peux l'être encore. Une chose est sûre, je suis très fière de t'avoir eu pour père, papa.

Ta fille qui se souviendra de toi pour toujours, et qui te portera dans son cœur à jamais.

Au revoir papa, puisse dieu t'accueillir auprès de lui.
Au revoir papa, reposes en paix, tu le mérites, car tu as admirablement accompli ta mission.
Au revoir papa, tu me manques énormément.

AU REVOIR.

Ghita.

La Vie est Compliquée...

On croit toujours avoir le temps, on repousse les choses qu'on veut dire, faire au lendemain sans même savoir si il y aura un lendemain...
On pense que les malheurs ne peuvent arriver qu'aux autres.
Jusqu'au jour où tout change, et on tombe brusquement de notre petit nuage.
On se rend alors compte qu'on est sur terre, et que la vie n'est pas toute rose.

Alors on regarde le ciel, et il ne nous reste plus qu'à espérer que le temps apaise la souffrance et apporte des choses qui reteindront notre vie d'un rose éclatant...

Et quand c'est trop tard pour apprécier la vie, on a des regrets, des remords...
Et on se dit que ne pas profiter, ne pas vivre pleinement, c'est avoir tord...

Parfois la vie est plus compliquée que ce qu'on croit...

Ne négligez pas les petites choses de la vie, car un jour tout se finit.
A tous ceux que la vie les a séparés de personnes qu'ils aimaient.

Ghita.

Réponse pour Jallal

Cher cousin, Cher frère,

Depuis ta création du blog, je voulais te demander d'accompagner les témoignages par des photos de Papa. Cela fera plaisir à toute la famille!!
Le visage de Papa nous manque tellement...Donc, de notre côté, on ne s'y oppose point.

Merci pour tout.

Ghita.

Tu seras toujours parmi nous.

Depuis que j'ai mis en place ce blog j'ai beaucoup hésité à mettre une de tes photos.
Aujourd'hui, je sens un besoin égoiste de pouvoir voir ton visage à chaque fois que je viens lire les messages de notre famille proche et des tes amis.
Merci de m'indiquer si quelqu'un s'y oppose.
Jallal

Cher frère,

Le 13 mars 2007 Adel a eu une petite fille Kenza.
Tu nous a beaucoup manqué ce jour vu que tu n'a jamais manqué la naissance de nos enfants.
Ton sourire , ta joie nous a beaucoup manqué.

Que dieu te garde mon cher frère.

Sanâa

Un cadeau pour toi Papa !!

Cher Papa,
Je t'offre les paroles d'une chanson qui m'a marquée.
Je te la dédie avec beaucoup d'amour et de sincérité. Pour Toi !!!

Seems like it was yesterday when I saw your face
You told me how proud you were but I walked away
If only I knew what I know today

I would hold you in my arms
I would take the pain away
Thank you for all you've done
Forgive all your mistakes
There's nothing I wouldn't do
To hear your voice again
Sometimes I want to call you but I know you won't be there

I'm sorry for blaming you for everything I just couldn't do
And I've hurt myself by hurting you
Someday I feel broke inside but I won't admit
Sometimes I just want to hide 'cause it's you I miss
You know it's so hard to say goodbye when it comes to this

Would you tell me I was wrong?
Would you help me understand?
Are you looking down upon me?
Are you proud of who I am?
There's nothing I want to do
To have just one more chance
To look into your eyes and see you looking back

I'm sorry for blaming you for everything I just couldn't do
And I've hurt myself
If I had just one more day, I would tell you how much that
I've missed you since you've been away

Oh, it's dangerous
It's so I'm afraid to try to turn back time

I'm sorry for blaming you for everything I just couldn't do
And I've hurt myself

By hurting you

Ghita.

Texte laissé par Papa

Après le décès de Papa, et en mettant ses affaires en ordre, nous avons eu
la surprise de trouver ce texte parmi ses affaires. La lecture de ce texte
se présente désormais très douloureuse. Ce fut un moment de peine atroce, et
de chocs... J'invite donc tous ceux qui ont connu Papa à lire ce texte, qui
représente une petite partie de sa vie...

Aujourd'hui, j'ai eu 40ans.
Quarante années que j'ai vécu et cependant je n'en garde que de vagues et
éphèmères souvenirs, tellement j'ai souffert.
Je ne me rappelle presque de rien, tellement ça va vite. J'ai toujours été
pressé et je le suis toujours. Comme si je faisais une course contre la
montre. J'ai toujours eu l'impression qu'autour de moi se déroulaient les
scènes d'un film au ralantit, mis-en slow, que le monde est stupide, ingrat
et absurde. Je ne vois que de l'hypocrisie et de la malhonnêteté partout.
J'ai peur. De tout et de tous.
Qu'est-ce que j'ai fais de ma vie?
Je n'en sais rien.
La seule belle chose qui s'est passée c'est que j'ai cru en l'amour qui m'a
fait cadeau de trois belles innocentes petites filles.
Ce n'est pas facile d'aimer et de se marier à 23 ans. C'est encore plus
difficile de se battre pour se frayer un petit sentier dans le monde et de
faire sa vie, d'assurer ses arrières comme on dit, de penser à soi et à
l'autre. De vivre. Sinon de survivre.
Que suis-je entrain de faire de ma vie?
Rien de spécial à part la vivre sans penser au lendemain comme si c'était le
jour de la fin. Dois-je préparer ma mort? Ah la mort!! Ce petit passage vers
l'au delà, laissant tout derrière. Quand j'y pense, la seule et unique
question que je me pose c'est: qui m'enterrera? Car je ne laisse même pas de
quoi payer ma tombe!
Quant aux miens les plus chers: ma femme et mes trois petites colombes...Je
suis très croyant et je sais que nul n'a le droit de se préocupper des
siens. Dieu s'en occupe...et le monde...l'état...la société - Dieu oui, les
autres, j'en doute!
Un quarantième anniversaire et très spécial. On murit. On devient sage et
philosophe. Les autres pensent à nous...Avec mon portable à côté, un whisky
que je déguste avec amertume ...rien... personne n'a pensé à moi...
Sauf mes trois princesses qui viennent de m'offrir trois dessins très
symboliques... pour moi en tout cas... j'en ai fais ma lecture... Et ma
Nadine qui me comprend.
Ghita, Hiba et Rime. Neuf, huit et quatre ans ont tenu à ne pas dormir à
l'heure avant qu'elles aient terminé leurs dessins. Que c'est beau!
C'est la seule chose qui me tient à la vie. Je sais qu'en mourrant je ne
regretterais qu'elles. Bien que je serai sûr et certain que je n'aurais rien
râté.
Ce n'est pas une peur de la mort que j'éprouve. C'est une peur de la vie. Là
est le problème. On ne peut pas avoir peur de quelque chose qu'on ne connait
pas. Je n'ai jamais eu peur de l'inconnu. C'est le connu, le su, le vaincu
qui m'effraie.
On a connu, mais on n'a jamais compris!
Ou plutôt on a compris, mais on n'a jamais connu!
La connaissance, le savoir et la compréhension - laquelle a précédé l'autre?
Faut-il savoir pour comprendre ou comprendre pour savoir?
Faut-il croire pour voir ou voir pour croire? Sommes-nous en évolution ou en
involution?
Un rêve... un cauchamar horrible me hante... Je vois un tremblement de terre
atroce qui anéantie tout et tous.
Je vois un papa qui survole les dénombres à la recherche de sa petite fille
qui dormait tranquillement dans son lit...qui rêvait de fées et de beaux
chateaux...

Jaouad

Un aïd pas comme les autres!!!

Notre famille est restée ce aïd en attente... en attente que Jaouad appelle
pour nous annoncer l'aïd.
Nous nous sommes habitués que c'est Jaouad qui nous anonce Aïd El Fitr en disant en rigolant "wash laïd wsal Lrbat wlla Masal".

La matinée de l'aïd, c'est le premier appelle qu'en reçoit "Cain shi ftrou, hana jai".

Cette fois, malgré les nombreux appels qu'on a reçu, dont je remercie toutes les personnes, nous avons attendu, mais sans espoir, .....

Jaouad est parti pour toujours, il restera dans nos coeurs.

Papa n'a pas cessé de pleurer ce jour. Maman, Adel et mon mari et son ami Khalid sont partis de bonheur au cimetière pour le "voir". J'ai fait la même chose le lendemain.

J'aurais aimé que l'assasin sente la souffrance de ma famille.

Que dieu nous procure beaucoup de patience pour surmenter ce drame.

Ta soeur Sanâa

Quel DESORDRE!!!!

L'assassin qui a tué mon cher papa a été condamné à quatre mois de prison.

Vous vous imaginez?? Un motard sans permis de conduire, sans carte nationale, avec une moto sans assurance et sans papiers, roulant à une vitesse prodigieuse et causant la mort d'un homme feu... Et un jugement de quatre mois seulement!!!

J'ai été choquée en apprenant cette terrible nouvelle.
Quelle justice a-t-on dans ce maudit pays??? Quels avocats?
QUEL DESORDRE!!!

Je suis effondrée. D'ailleurs, je réalise maintenant qu'il n'y a rien.
Papa est parti un point c'est tout. Que c'est décevant!
Je vivrai toujours avec le sort lamentable qu'on n'a rien pu faire. C'est vraiment dommage!

J'essaie de me concentrer sur mes études, mais ces choses ne me permettent pas de le faire.

C'est papa qui a été tué et pas n'importe quelle personne.

J'ai une très grande colère au ventre et je n'arrive pas à la supporter.
Elle ne s'atténuera qu'au moment où on arrivera à prendre notre droit auprès de la justice, et au moment où on saura exactement ce qui s'est passé ce jour du Samedi 24 Juin 2006. Cette affaire ne doit pas passer sous l'ombre.

Bien au contraire. Tous les silences doivent être dits, même l'obscurité
doit être mise à jour. C'est ce qu'on appelle servir la liberté, c'est ce
qu'on appelle les droits de l'homme.

Allons, réveillez-vous et secouez-vous! Vous devez faire quelque chose. Je compte énormément sur vous; surtout ne me décevez pas et ne décevez pas l'âme de papa.

Ghita.

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A Madame Cherqaoui et à ses enfants,

Nous garderons toujours de Jaouad le souvenir d'un homme d'une grande gentillesse, d'un collègue toujours souriant et soucieux de la réussite de ses élèves.

Nous ne l'oublierons pas.

Avec toute notre sympathie et l'assurance de notre soutien dans cette douloureuse épreuve.

Les collègues de Jaouad au lycée Victor Hugo.

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A l'épouse de Jaouad, A ses filles, A toute sa famille,

Très touchée par la disparition de Jaouad, et par le deuil qui vous frappe,
je vous adresse mes plus sincères condoléances.

Isabelle Besse-Thalal, collègue d'Anglais deJaouad au Lycée Victor Hugo.

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Croyez bien, Madame Cherqaoui, en la sincérité de mes sentiments: toute une tendresse va pour vous et vos enfants. J'espère que vous trouverez autour de vous le réconfort et le soutien dont vous avez tant besoin.

Je suis sûre que vous l'aurez car votre époux jouissait du respect de tout son entourage.

Catherine Gerdou.

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Chère Myriam,

En lisant tes mots si touchants, j'ai eu les larmes aux yeux.
Tu m'as rappelé les merveilleux moments de folie que j'ai passé en compagnie de mon papa avec la musique, qui est une passion commune pour nous.

Tes paroles me sont allées droit au coeur!

Nous te remercions énormément chère Myriam pour ton soutien. Papa témoignait pour toi aussi une adoration sans limites, ainsi qu'à toute la famille.

Maman a aussi lu ton mot, et a été très touchée.

Merci pour tout.

Ghita.